 Witz |
Thomas F.
unregistriert
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Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt:
"Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und
antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott:
"Lieber Gott, bei Deinem Entwurf die Frau, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"
Gott:
"Wie meinst Du das?"
Porsche:
"Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."
Gott denkt kurz nach und antwortet:
"Ferdinand, Ferdinand, das mag
wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine."
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17.07.2007 09:55 |
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Jürgen Z. 
Dabei seit: 05.06.2006
Beiträge: 1.500
Herkunft: Bayreuth
Motorradmarke: F 800 R
Kilometerleistung: 5000 km
Fahrstil: Zügig
Level: 50 [?]
Erfahrungspunkte: 10.035.263
Nächster Level: 11.777.899
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Stimmt alles.
Wobei mich bei diesem Modell, absolut nicht stört, wenn die Vorderseite nicht aerodynamisch ist. 
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Wir suchen Bessermacher. Keine Besserwisser.
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18.07.2007 09:01 |
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redXX
Dabei seit: 20.04.2007
Beiträge: 215
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Motorradmarke: Honda CBR 1100 XX Super Blackbird
Level: 38 [?]
Erfahrungspunkte: 1.369.763
Nächster Level: 1.460.206
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Der ist gut. Hier noch einer:
Wir bekommen immer die Regeln von Euch Frauen um die Ohren gehauen. Hier
sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte beachten,
dass alle mit 1 nummeriert sind. ABSICHTLICH!
1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes
Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben,
Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten
ist.
1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht
die Tage an denen wir beweisen müssen, daß wir schon wieder das perfekte
Geschenk gefunden haben.
1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptier das !
1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten.
Du kannst das einfach nicht ändern.
1. Laß Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer
attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist,
dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen
wir aus der Ehe nicht mehr raus.
1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein !
1. Weinen ist Erpressung.
1. Frag, wenn Du was willst. Laß uns eines klar stellen: Anspielungen
funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht!
Sag einfach, was Du willst!
1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage
auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.
1. Ja und Nein sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.
1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das
können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen
Freundinnen.
1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh
zum Arzt.
1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als
Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit
nach 7 Tagen.
1. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag
uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.
1. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren
kann: eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die
andere.
1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren
Genen.
1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es
gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie
man es am besten macht, dann mach es doch selbst.
1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte in
den Werbepausen.
1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.
1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten
nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht
immer darüber bei Deinen Freundinnen.
1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den
Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht
und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was malve ist.
1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.
1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere
Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass Du uns
nichts bedeutest.
1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: Nichts, dann
werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, daß Du
lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.
1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann
erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.
1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön.
Ganz ehrlich !
1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings,
Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.
1. Du hast genügend Kleider.
1. Du hast zu viele Schuhe.
1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.
1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen
Tests lösen. Egal, welche Tests.
1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.
1. Ich bin in Form. Rund is auch eine ...
1. Danke, daß Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss, ich werde
heute nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewußt, daß wir das sogar
mögen? Das ist fast so wie Zelten.
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Viele Grüße!
Tilo
54 ist ein tolles Alter. Man ist nicht mehr so doof wie früher, aber auch nicht so krank wie später ...
Manche Leute leben so vorsichtig, daß sie wie neu sterben.
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22.07.2007 12:44 |
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Jürgen Z.
Dabei seit: 05.06.2006
Beiträge: 1.500
Herkunft: Bayreuth
Motorradmarke: F 800 R
Kilometerleistung: 5000 km
Fahrstil: Zügig
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Nächster Level: 11.777.899
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Ich mußte beim Lesen ständig nicken.
Aber sag mal Tilo - das klingt alles so erfahren !? 
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Wir suchen Bessermacher. Keine Besserwisser.
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23.07.2007 12:01 |
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Ralph K.
Dabei seit: 21.08.2006
Beiträge: 1.430
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Kilometerleistung: 5000
Fahrstil: Gemütlich
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Nächster Level: 10.000.000
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Also Tilo,
du hast den Nagel genau auf den Kopf getroffen.
Gruß
Ralph
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Ralph mit der KTM
Die Füße verlassen die Rasten erst, wenn der Lenker den Boden berührt
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23.07.2007 15:11 |
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redXX
Dabei seit: 20.04.2007
Beiträge: 215
Herkunft: Aus Mamas Bauch
Motorradmarke: Honda CBR 1100 XX Super Blackbird
Level: 38 [?]
Erfahrungspunkte: 1.369.763
Nächster Level: 1.460.206
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| Zitat: |
Original von Jürgen Z.
Ich mußte beim Lesen ständig nicken.
Aber sag mal Tilo - das klingt alles so erfahren !? ) |
Alles Erfahrungen aus erster Ehe!
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Viele Grüße!
Tilo
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Manche Leute leben so vorsichtig, daß sie wie neu sterben.
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23.07.2007 15:33 |
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Harald N.
Tigerfan
Dabei seit: 05.06.2006
Beiträge: 1.278
Herkunft: Mistelgau
Motorradmarke: Triumph Tiger, BDG125, BMW R 1200 R
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Erfahrungspunkte: 8.550.041
Nächster Level: 10.000.000
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Ein kurzer Witz für Schützen:
Treffen sich zwei Jäger im Wald
Servus
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23.07.2007 18:46 |
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redXX
Dabei seit: 20.04.2007
Beiträge: 215
Herkunft: Aus Mamas Bauch
Motorradmarke: Honda CBR 1100 XX Super Blackbird
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Nächster Level: 1.460.206
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Mal ein Blondinen-Witz:
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen.
Einer jungen, hübschen Blondine in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und
Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell, und das noch dazu
unter dem Deckmantel des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit nur zurück:
"Sie halten sich da raus, mein Herr, ich spreche zu dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"
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Viele Grüße!
Tilo
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Manche Leute leben so vorsichtig, daß sie wie neu sterben.
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18.08.2007 17:31 |
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redXX
Dabei seit: 20.04.2007
Beiträge: 215
Herkunft: Aus Mamas Bauch
Motorradmarke: Honda CBR 1100 XX Super Blackbird
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Wird Zeit, dass wir diesen Thread wider mal nach oben holen.
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Kommt
ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt:
"Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, habe ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag' dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir gefälligst ein Bike mit
Reflektoren schenken so wie es das Gesetz vorsieht."
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt der Einfachheit halber.
Worauf das Mädchen meint: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
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Viele Grüße!
Tilo
54 ist ein tolles Alter. Man ist nicht mehr so doof wie früher, aber auch nicht so krank wie später ...
Manche Leute leben so vorsichtig, daß sie wie neu sterben.
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24.03.2008 15:28 |
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Blaumann
Dabei seit: 27.06.2006
Beiträge: 697
Herkunft: "Die eigentliche Hauptstadt des Bieres"
Motorradmarke: BMW 1150RT--R1200RT LC
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Eine Blondine namens Barbara sitzt bei 'Wer wird Millionär'?
Jauch: "Barbara! Sie haben 500.000 Euro, haben keine Joker mehr und wenn Sie die nächste Frage richtig beantworten, dann gehören Ihnen sogar 1.000.000 Euro! Wenn Sie aber falsch antworten,
dann fallen Sie zurück auf 16.000 Euro. Sind Sie bereit?
.
Babsi: "Ja, klar, auf gehts!"
.
Jauch: "Gut, hier kommt Ihre Frage für 1.000.000 Euro:
Welcher der folgenden Vögel baut KEIN eigenes Nest ?
a) Dompfaff
b) Spatz
c) Kuckuck
d) Amsel
Bedenken Sie, Barbara, es geht um 1.000.000 Euro!
.
Babsi: "Ganz klar, der Kuckuck!"
.
Jauch: "Sind Sie sicher? Wollen Sie wirklich 484.000 Euro auf's Spiel setzen?"
.
Babsi: "Ja, ich spiele um die 1.000.000. Ich denke, es ist c) der Kuckuck!"
.
Jauch: "Letzte Antwort?"
.
Babsi: "Ja!"
.
Jauch: "Sind Sie sicher?"
.
Babsi: "Absolut!"
.
Jauch: "Sie haben 500.000 Euro und sagen c) der Kuckuck baut kein eigenes Nest! -------- Und das ist RICHTIG! Sie haben damit 1.000.000 Euro gewonnen! Sie haben toll gespielt und viel riskiert. Herzlichen Glückwunsch und einen kräftigen Applaus!
.
Abends, nach der Show geht Barbara mit ihrer Freundin Susi was trinken. Als die beiden so an ihrem Champagner nippen, fragt Susi: "Sag' mal, woher wusstest Du das mit dem Kuckuck?"
.
"Das ist doch leicht," sagt Barbara, "jeder weiss doch, dass ein Kuckuck in Uhren lebt!"
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Gruß Gerhard
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Wer weniger Pause macht,erfährt mehr ! 
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25.03.2008 09:25 |
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Blaumann
Dabei seit: 27.06.2006
Beiträge: 697
Herkunft: "Die eigentliche Hauptstadt des Bieres"
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Bewerbunggespräch in der Werbeagentur.
3 Bewerber, eine Frau und 2 Männer.
1. männlicher Bewerber ist beim Chef der Agentur.
Der stellt sich vor:
"Guten Tag, mein Name ist Kon. Ich möchte mit Ihnen ein kreatives
Bewerbunggespräch führen, da es sich hier um einen kreativen Job
handelt. ich mache etwas vor und in Verbindung mit meinem Namen
ergibt sich ein neuer Begriff, den Sie erraten müssen."
Er nimmt einen Ball und wirft ihn in die Luft.
Dann sagt er zum 1.Berwerber:
"Und wie lautet der Begriff?"
Der Bewerber überlegt, kommt aber nicht drauf. "Keine Ahnung".
Sagt der Chef:
"Na das ist ein Ball!...also lautet der Begriff..."Balkon"!!!!".
Ok. somit ist der Bewerber gescheitert.
Er verlässt den Raum und sagt zum nächsten männlichen Bewerber:
"Wenn er Dich was fragt, sag einfach Balkon!".
Bewerber Nr. 2 geht rein.
Der Chef begrüßt ihn mit den selben Worten:
"Guten Tag, mein Name ist Kon,....".
Er wirft auch den Ball und der 2.Bewerber sagt sofort:
"Balkon". Chef:
"Super. Okay, nächster Begriff".
Er geht an den Vorhang und zieht daran.
Chef: "Und was ist das für ein Begriff?"
2. Bewerber überlegt und überlegt...erwidert dann: "keine Ahnung".
Chef: "Naja ...Kon zerrt...Also Konzert!!!"
Somit ist auch Bewerber Nr. 2 durchgefallen. Dieser verlässt den
Raum und sagt zur letzen Bewerberin:
"Beim 1. Mal sagst Du nur Balkon, beim 2. Mal Konzert".
Also Sie geht rein... Der Chef hält seine übliche Begrüßungrede
und beginnt mit dem Ball...
Bewerberin: "Balkon?"
Chef: "Super"
Chef geht wieder zum Vorhang...
Bewerberin: "Konzert?"
Chef: "Hervorragend. So nun zum letzten Test. Jetzt machen Sie einen
Begriff vor!"
Sie überlegt kurz.
Geht zum Schreibtisch des Chefs, zieht ihren Rock hoch, entledigt
sich des Slips, setzt sich vor den Chef auf den Schreibtisch,
spreizt die Beine und fragt: "Und wie lautet der Begriff?"
Der Chef kommt ins Schwitzen, kriegt einen roten Kopf und stammelt:
"Keine Ahnung!"
Sagt sie locker:
"Lexikon".
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Gruß Gerhard
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25.03.2008 09:39 |
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Michel
Dabei seit: 05.06.2006
Beiträge: 687
Herkunft: Pängatz
Motorradmarke: Moby Dick
Kilometerleistung: 3000
Fahrstil: Normal
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Nächster Level: 5.107.448
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GENIAL !!!
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..... und immer eine Handbreit Teer unterm Pneu.......
Michel
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25.03.2008 13:13 |
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Michel
Dabei seit: 05.06.2006
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Herkunft: Pängatz
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GENIAL !!! (also ich meine damit natürlich alle Gags!!!)
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..... und immer eine Handbreit Teer unterm Pneu.......
Michel
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25.03.2008 13:13 |
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Micha
unregistriert
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auch a Witzle beitragen wollen:
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am.....
[zensiert],.....ihr Scheissjapaner!" "Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942
in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von
Chrysler." Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss
gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet:
"George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 ...
während des Mittagessens,Tokio 1991." Einer der Schüler steht auf und
ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss!
Wer war das jetzt?" Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton
zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses.
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix- Motorradrennen in
Brasilien 2002." Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in
Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich
habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des
Haushalts, Berlin 2003."
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25.03.2008 22:33 |
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redXX
Dabei seit: 20.04.2007
Beiträge: 215
Herkunft: Aus Mamas Bauch
Motorradmarke: Honda CBR 1100 XX Super Blackbird
Level: 38 [?]
Erfahrungspunkte: 1.369.763
Nächster Level: 1.460.206
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Liebes Finanzamt,
meine Frau ist eine außergewöhnliche Belastung und Sonderausgaben macht sie auch immer. Ich möchte sie gern absetzen.
Sagen Sie mir bitte wie und wo!
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Viele Grüße!
Tilo
54 ist ein tolles Alter. Man ist nicht mehr so doof wie früher, aber auch nicht so krank wie später ...
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04.05.2008 09:58 |
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Danny
Dabei seit: 02.03.2008
Beiträge: 357
Herkunft: Herbrechtingen (BW)
Motorradmarke: Triumph Trophy 900
Kilometerleistung: 10.000 - 15.000 km
Fahrstil: Normal
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Erfahrungspunkte: 2.161.411
Nächster Level: 2.530.022
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In der fränkischen Schweitz kommt ein völlig aufgelöster, mit Teilen seiner soeben verunfallten Maschine unterm Arm, Motorradfahrer in eine Imbissbude gestürmt.
Reisst die Türe der Imbissbude auf, rennt am Kioskbesitzer vorbei, nimmt sich eine Schöpfkelle, taucht damit ins heiße Fett der Friteuse und schüttet sich dieses anschließend über den Kopf.
Ganz entrüstet fragt ihn der Kioskbesitzer: "Sag mal was soll das denn?"
Sagt der Motorradfahrer: "Wenn ich schon nicht so schnell wie Nicki Lauda fahren kann, möchte ich wenigstens so aussehen!"
P.S. Bitte nicht nachmachen!!! So ein Spezialbett in der Brandklinik ist echt nicht billig!? Und außerdem tut des verdammt weh. 
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I`m so amused to ride an english lady
Wenn man rechts dreht, wird die Natur schneller! (Zitat von R.K)
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15.05.2008 18:56 |
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Danny
Dabei seit: 02.03.2008
Beiträge: 357
Herkunft: Herbrechtingen (BW)
Motorradmarke: Triumph Trophy 900
Kilometerleistung: 10.000 - 15.000 km
Fahrstil: Normal
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Erfahrungspunkte: 2.161.411
Nächster Level: 2.530.022
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| Und weils so schön war, noch einer |
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In einer Feuerwache klingelt das Alarmtelefon - der Wachführer steht auf, geht ans Telefon. Er nimmt den Hörer ab, nickt und legt anschließend wieder auf.
Seelenruhig geht er zurück zu seinen Kollegen, setzt sich und widmet sich wieder seiner Tageszeitung.
Seine Kollegen schauen ihn ganz verwundert an - "was war das denn?", "kein Einsatz?"
Er blickt auf und sagt: "Jungs, trinkt erst mal noch nen Kaffee - es brennt nur das Finanzamt"!
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15.05.2008 19:02 |
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redXX
Dabei seit: 20.04.2007
Beiträge: 215
Herkunft: Aus Mamas Bauch
Motorradmarke: Honda CBR 1100 XX Super Blackbird
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Nächster Level: 1.460.206
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Noch einer:
Ein Mann wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf.
Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischen.
Er setzt sich auf und schaut sich um.
Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus,
um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Der Vater fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt:
"Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt Markus weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'."
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
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Tilo
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17.05.2008 13:28 |
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redXX
Dabei seit: 20.04.2007
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Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er
endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet
ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein
Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm
jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall,
dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und
geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein.
Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur
berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen.
Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim
Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die
kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste
asiatische Perle, die er je gesehen hat.
Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie
scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein
mit ihrem Großvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren
muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er
glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte,
was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau...
Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein
beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass
ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit
der Aufschrift:
"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".
Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber
dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn
aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch
ein zweiter Zettel klebt:
"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken
Hoden angebunden."
Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr
fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher - aus
dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster
gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel
an der Hauswand mit der Aufschrift:
"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten
angebunden..."
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Viele Grüße!
Tilo
54 ist ein tolles Alter. Man ist nicht mehr so doof wie früher, aber auch nicht so krank wie später ...
Manche Leute leben so vorsichtig, daß sie wie neu sterben.
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17.05.2008 14:16 |
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Danny
Dabei seit: 02.03.2008
Beiträge: 357
Herkunft: Herbrechtingen (BW)
Motorradmarke: Triumph Trophy 900
Kilometerleistung: 10.000 - 15.000 km
Fahrstil: Normal
Level: 41 [?]
Erfahrungspunkte: 2.161.411
Nächster Level: 2.530.022
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AAAUUUTTTSSSCCCHHH! 
Mir tut ja schon allein vom lesen alles weh!
Was zeigt uns das wieder einmal!?
"Einen Appetit darf man sich holen, aber gegessen wird zu Hause!!!"
LG
Danny
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I`m so amused to ride an english lady
Wenn man rechts dreht, wird die Natur schneller! (Zitat von R.K)
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17.05.2008 15:38 |
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Witz