 Witz |
Jürgen Z. 
Dabei seit: 05.06.2006
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Motorradmarke: F 800 R
Kilometerleistung: 5000 km
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Erfahrungspunkte: 9.827.230
Nächster Level: 10.000.000
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12.02.2010 09:02 |
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Thomas F.
unregistriert
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In Merkels Garten hat jemand " Angela ist doof " in den Schnee gepinkelt.
Der BND hat herausgefunden das es der Wowereit war, das komische ist,
es war die Handschrift von Westerwelle.
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14.02.2010 17:38 |
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Jürgen Z.
Dabei seit: 05.06.2006
Beiträge: 1.500
Herkunft: Bayreuth
Motorradmarke: F 800 R
Kilometerleistung: 5000 km
Fahrstil: Zügig
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Nächster Level: 10.000.000
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| Aktuell zum Pilotenstreik. |
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Pilot : Guten Morgen, Frankfurt Bodenkontrolle, KLM 242 bitte um Starterlaubnis.
Tower : KLM 242, voraussichtlicher Start in 2 Stunden.
Pilot : Bitte bestätigen : Zwei Stunden Verspätung ?
Tower : Korrekt.
Pilot : In diesem Fall streichen Sie das "Guten Morgen"!
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Wir suchen Bessermacher. Keine Besserwisser.
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24.02.2010 09:48 |
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Danny
Dabei seit: 02.03.2008
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Herkunft: Herbrechtingen (BW)
Motorradmarke: Triumph Trophy 900
Kilometerleistung: 10.000 - 15.000 km
Fahrstil: Normal
Level: 41 [?]
Erfahrungspunkte: 2.111.899
Nächster Level: 2.530.022
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Zwei ältere Herren mit "Altzheimer" sitzen im Park. Sagt der eine zum anderen: "Du, soll ich uns ein Eis holen?" sagt der andere: "ja, für mich bitte zwei Kugeln Schoko!" Sagt der andere:"Ok, ich nehm 2 Kugeln Vanille." Wieder der andere:"Schreibs dir bitte auf, sonst vergisst du es wieder bis zum Eisstand!" "Ne,ne, das kann ich mir bis dahin schon merken." Nach ca. 20 min. kommt er wieder zurück und hat 2 Bratwurstbrötchen dabei. Sagt der eine:"hast du Senf drauf?" "Ohje nein, das hab ich vergessen". "Siehst du, ich hab doch gesagt das du es dir aufschreiben sollst"!
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I`m so amused to ride an english lady
Wenn man rechts dreht, wird die Natur schneller! (Zitat von R.K) 
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15.03.2010 09:39 |
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DietmaRR
Dabei seit: 14.02.2010
Beiträge: 11
Herkunft: Kulmbach
Motorradmarke: Diverse
Kilometerleistung: bis 15000
Fahrstil: Zügig
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Erfahrungspunkte: 57.219
Nächster Level: 62.494
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Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.
Der Arzt fragt: “Welche Farbe hatte die Schlange?” Gerd zu Toni: “Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!” Toni stöhnt zurück: “Schwarz mit rotem Muster.” Gerd funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet: “Die Schlange ist sehr giftig!” Toni fragt gepresst: “Was sagt der Arzt?” Gerd zögernd: “Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig.” Toni verzweifelt: “Frag ihn, was wir machen können.” Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt: “Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen” Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: “Was ist jetzt zu tun?”
Arzt: “Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!” Toni röchelt: “Was sagt der Arzt?” Gerd langsam: “Der Arzt sagt, du musst sterben.”
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...keep always at least one wheel on the ground!
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16.03.2010 21:21 |
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Danny
Dabei seit: 02.03.2008
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Kilometerleistung: 10.000 - 15.000 km
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Der Erlkönig
Wer rattert so Spät durch die Nacht und Schnee ?
Das ist der Vater mit der BMW.
Der Sohn sitzt im Beiwagen sicher und warm .
Der Vater fährt Zickzack , daß Gott sich erbarm.
"Mein Sohn , was birgst du so bang dein Gesicht?"
"Siehst Vater du den Laternenpfahl nicht?"
"Das Pfählchen , das kleine, wozu das Geschrei?"
Und schon saust er um Haaresbreite vorbei .
"Mein Vater , mein Vater und siehst du nicht dort ,
die Gans auf der Straße , geh scheuche sie fort ."
"Das Mistvieh , das seh ich , ich bin doch nicht dumm .
Das gibt einen Braten , die fahr ich gleich um .
Dann plötzlich gibts einen furchtbaren Knall,
ein Scheinwerfer splittert , ein Rutsch und ein Fall .
die Straße färbt sich vom Blute rot ,
der Knabe lebt , die Gans ist tot .
Dem Vater grauts nach dem schrecklichen Rutsch ,
Was nützt die Gans , sein Motorrad ist futsch .
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I`m so amused to ride an english lady
Wenn man rechts dreht, wird die Natur schneller! (Zitat von R.K)
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17.03.2010 10:20 |
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Danny
Dabei seit: 02.03.2008
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| Die Geschichte des Bikergrußes |
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Die Geschichte des Bikergrußes
Die Ursprünge des Motorradgrußes reichen bis in die Steinzeit zurück.
Motorradfahrer waren damals außerordentlich rar.
Es gab kaum befestigte Straßen, und die Räder waren aus Stein.
Nur ganz harte Kerle vertrugen die Strapazen des Motorradfahrens.
Begegneten sich zwei dieser Kerle, hielten sie an, stiegen ab und zeigten einander
die geöffneten Hände, um zu zeigen, dass sich kein Faustkeil darin verbarg.
So wurde der Motorradgruß erfunden.
Winterfahrer und Weicheier
Unter ähnlich harten Bedingungen sind heute nur noch die Winterfahrer unterwegs.
Motorradfahrer sind entweder Winterfahrer oder Weicheier.
Weicheier trifft man im April im Straßenverkehrsamt, wo sie ihre stillgelegten Maschinen wieder anmelden. Winterfahrer dagegen fahren durch. Ihre Zahl ist klein.
Treffen sich zwei Winterfahrer, ist die Freude groß.
Von April an grüßen Winterfahrer nicht mehr. Winterfahrer grüßen keine Weicheier.
Weicheier erkennt man daran, dass sie in den ersten Frühlingswochen wie wild
und beidhändig alles grüßen, was sich auf 2 Rädern bewegt.
Vor lauter Aufregung vergessen sie dann oft, dass da vorne eine Kurve kommt.
Sie haben immer frische Unterwäsche an - man könnte ja im Krankenhaus landen.
Der verbotene Gruß
Das Motorradgrüßen ist stark reglementiert und wird von Anfängern zu Recht als sehr
kompliziert angesehen. Es ist umlagert von allerlei Ge- und Verboten.
Das bekannteste Verbot lautet:
Grüße nie ein Einspurfahrzeug, das weniger als 250 ccm Hubraum hat.
So etwas ist kein Motorrad!
Wer fahrlässig Motorroller, Klein- oder Leichtkrafträder grüßt,
verliert sein Gesicht und jegliche Selbstachtung.
Ein Spezialfall: Oldtimer
Oldtimer werden grundsätzlich freudig und bewundernd gegrüßt, unabhängig vom Hubraum.
Oldtimer werden meist von technisch versierten älteren Fahrern gefahren,
so genannten 'alten Schraubern'.
Solchen wird Respekt gezollt. Trifft man alte Schrauber, wartet man, ob sie grüßen.
Von Frühling bis Herbst grüßen viele nicht,
weil sie Winterfahrer sind - Winterfahrer grüßen keine Weicheier.
Der Autobahn - Gruß
Ungeregelt und darum praktisch nicht existent ist die Motorradgrußkultur auf der Autobahn.
Nicht einmal erfahrene Motorradfahrer können sagen, ob man entgegenkommende
Motorräder über sechs Spuren und einen Grünstreifen hinweg grüßen muß.
Fahrtechnisch problematisch wird das Grüßen beim Überholen.
Die klassische Grußhand, die Linke, wird vom Überholten nicht gesehen.
Grüßt man mit der Linken vorn am Körper vorbei nach rechts, tippen Autofahrer
auf Heuschreckenschwärme oder Unterarmkrampf.
Der Heizer - Gruß
Der 'Heizergruß' in extremer Schräglage (ein Knie berührt den Asphalt) gilt als sehr riskant.
Er wird allgemein als Nachweis hoher Fahrkunst angesehen,
aber man sollte vorher trotzdem frische Unterwäsche anziehen.
Heizer-Grüßer fahren nur auf der äußersten Profilrille und vergleichen,
wer die spitzesten Fußrasten vorweisen kann.
Wer die Kunst des Heizergrußes nicht beherrscht und dennoch ausübt,
riskiert seinen letzten, den so genannten 'goldenen Gruß'.
Gründe, warum Harley-Fahrer nicht zurückwinken:
1. die Garantie erlischt, wenn er nicht-amerikanischen Produkten zuwinkt
2. mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch
3. er grüßt prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll bezahlt haben
4. er hat Angst, dass der Lenker abvibriert, wenn er ihn losläßt
5. der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen
6. er braucht 'ne Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff wieder zu finden 7. er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüßt oder sich die Ohren zuhält.
8. er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschluß zwischen Lenkergriff und Handschuh
9. er hat gerade im Wirtschaftteil der Zeitung entdeckt, dass Honda zu 60 Prozent an Harley beteiligt ist
10. seit der Zwangsversteigerung seiner letzten Harley hasst er alle Leute, die Hände heben
11. die Rolex könnte naß werden
12. die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden
13. die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am Tacho fest
14. der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz
15. er braucht beide Hände um mit den Fingern die nächste Rate abzuzählen
16. er poliert gerade den Luftfilterdeckel
Gründe, warum Goldwing-Fahrer nicht grüßen:
1. laut Honda-Fahrer-Handbuch darf er den Lenker erst loslassen,
wenn das Motorrad steht, der Zündschlüssel abgezogen, der Hauptständer
herausgeklappt und das Radio ausgeschaltet ist
2. auf dem Armaturenbrett ist kein Knopf für "vollautomatisches zurückwinken"
3. er ist gerade eingeschlafen
4. er kriegt den Arm wegen Altersschwäche nicht mehr hoch
5. er hat übers Handy eine Konferenzschaltung mit seinem Broker und der CityBank.
6. Mami hat verboten, Fremde zu grüßen
7. er ist gerade mit Abzählen der Lämpchen am Christbaum beschäftigt
8. er sortiert momentan seine CD-Sammlung
9. die Hand vor der Antenne stört den Fernsehempfang
10. er räumt gerade das Kaffeegeschirr in den Spüler
11. wegen seiner Alzheimer weiß er anschließend nicht mehr, wohin mit der Hand
12. er findet nachher zwischen all den Knöpfen, Schaltern und Hebeln den Lenker nicht mehr
13. er wechselt gerade die Batterie vom Herzschrittmacher
14. er sucht gerade im Bordcomputer, was 'erhobene Hand eines fremden Motorradfahrers' bedeutet
15. er grüßt immer, aber wegen dem Geraffel um den Lenker sieht keiner die Hand
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I`m so amused to ride an english lady
Wenn man rechts dreht, wird die Natur schneller! (Zitat von R.K)
Dieser Beitrag wurde 2 mal editiert, zum letzten Mal von Danny: 17.03.2010 10:33.
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17.03.2010 10:28 |
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Jürgen Z.
Dabei seit: 05.06.2006
Beiträge: 1.500
Herkunft: Bayreuth
Motorradmarke: F 800 R
Kilometerleistung: 5000 km
Fahrstil: Zügig
Level: 49 [?]
Erfahrungspunkte: 9.827.230
Nächster Level: 10.000.000
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Zitat des Jahres vom Nobelpreisträger für Medizin, Drauzio Varella, Brasil. Onkologe :
In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert, als für die Heilung von Alzheimerpatienten.
Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich erinnern, wozu das gut ist ! 
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Wir suchen Bessermacher. Keine Besserwisser.
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19.03.2010 10:17 |
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Danny
Dabei seit: 02.03.2008
Beiträge: 357
Herkunft: Herbrechtingen (BW)
Motorradmarke: Triumph Trophy 900
Kilometerleistung: 10.000 - 15.000 km
Fahrstil: Normal
Level: 41 [?]
Erfahrungspunkte: 2.111.899
Nächster Level: 2.530.022
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Sagt der Arzt zum 90-jährigen Patienten:
"Sie wissen aber, das jeder sexuelle Kontakt zu ihrer jungen Freundin zum tot führen kann!?"
Darauf der Patient: "Na und - dann stirbt sie halt!"
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I`m so amused to ride an english lady
Wenn man rechts dreht, wird die Natur schneller! (Zitat von R.K)
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20.03.2010 10:29 |
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bockser
Dabei seit: 16.07.2006
Beiträge: 357
Herkunft: Eckersdorf
Motorradmarke: KTM 1290 SA
Kilometerleistung: 10000
Level: 41 [?]
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Nächster Level: 2.530.022
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Merkel ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt sie die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben. "Wie wissen Sie so schnell, ob jemand intelligent ist?" fragt Merkel. "Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Tony Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr. Premierminister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?" Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!" "Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind." Begeistert fliegt Merkel zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft sie sofort Stoiber an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" Nach langem hin und her sagt Stoiber: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!" Stoiber kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Westerwelle an. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es ?", fragt er Guido. "Ganz leicht, das bin ich!" antwortet der. Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Stoiber bei Merkel an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Westerwelle!" Merkel brüllt ihn triumphierend an: "Nein, du Trottel, es ist der Tony Blair!"
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Viele Grüsse
J o a c h i m
BOCKSER (BT)
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26.03.2010 11:24 |
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Asphaltjunky
Dabei seit: 10.01.2010
Beiträge: 23
Herkunft: Bayreuth
Motorradmarke: Honda Cbf 1000
Kilometerleistung: 2000-3000 km
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Nächster Level: 125.609
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Ein älterer Mann besitzt einen kleinen Gartenteich an dem ein paar Obstbäume stehen. Er nimmt sich einen Eimer und möchte etwas Obst pflügen. Als er zum Teich kommt, sieht er drei nackte Mädchen um die Bäume herum tollen. Diese flüchten schnell ins Wasser und rufen dem Mann zu: "Wir kommen erst wieder raus, wenn sie weg sind". Darauf antwortet der Bauer: "Ich tue euch nichts, und will auch gar nicht gucken". Er hebt den Eimer hoch und sagt: "Eigentlich wollte ich nur den Alligator im Teich füttern".
Morral von der Geschicht: Alte Männer können zwar nicht mehr so schnell laufen, aber manchmal schnell denken.
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Asphaltjunky, den Mopped fahren ist eine Droge.
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26.03.2010 14:42 |
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Jürgen Z.
Dabei seit: 05.06.2006
Beiträge: 1.500
Herkunft: Bayreuth
Motorradmarke: F 800 R
Kilometerleistung: 5000 km
Fahrstil: Zügig
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Nächster Level: 10.000.000
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Oma macht sich fertig um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna:
"Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof mein Kind."
"Und wer bringt dann das Rad wieder nach Hause ?"
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Wir suchen Bessermacher. Keine Besserwisser.
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13.04.2010 13:44 |
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Jürgen Z.
Dabei seit: 05.06.2006
Beiträge: 1.500
Herkunft: Bayreuth
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Kilometerleistung: 5000 km
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Nächster Level: 10.000.000
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Eva zur Freundin: "Ich muß jetzt höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege".
Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert ?"
Eva: "Eben !"
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20.04.2010 10:11 |
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Danny
Dabei seit: 02.03.2008
Beiträge: 357
Herkunft: Herbrechtingen (BW)
Motorradmarke: Triumph Trophy 900
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Nächster Level: 2.530.022
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Achtung - neue Betrugsmasche
jetzt hat es mich auch erwischt, leute leute das fühlt sich gar net gut an!!!
deswegen hier meine warnung!!!
es sind betrügerinnen mit einer neuen masche unterwegs,
auf die ich bereits reingefallen bin!!!
so funktioniert der trick:
2 sehr gut aussehende mittzwanzigerinnen kommen auf dem aldi-parkplatz zu deinem auto,
während du damit beschäftigt bist, deine einkäufe in den kofferraum zu packen.
beide fangen dann an mit fensterspray und lappen deine windschutzscheibe zu reinigen,
wobei ihnen fast die brüste aus den BH's fallen.
wenn du dich mit einem trinkgeld bedanken willst, dann weisen sie es ab, bitten dich aber
sie zu einem anderen standort zu fahren. du willigst ein und beide steigen auf den rücksitz.
während der fahrt fangen sie dann an, es miteinander zu treiben.
dann klettert eine von beiden auf den beifahrersitz und fängt an dir einen zu blasen,
während die andere deine brieftasche klaut
meine brieftasche wurde letzten dienstag, mittwoch, zweimal am donnerstag, am samstag und
heute vormittag auf diese weise gestohlen!!!
seid also auf der hut!
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I`m so amused to ride an english lady
Wenn man rechts dreht, wird die Natur schneller! (Zitat von R.K)
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20.04.2010 11:22 |
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Harald N.
Tigerfan
Dabei seit: 05.06.2006
Beiträge: 1.278
Herkunft: Mistelgau
Motorradmarke: Triumph Tiger, BDG125, BMW R 1200 R
Kilometerleistung: 10000
Fahrstil: Zügig
Level: 48 [?]
Erfahrungspunkte: 8.372.796
Nächster Level: 8.476.240
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Danny,
Wo ist der Parkplatz ?
Ich will das nur wissen damit ich da nicht hinfahre und
mich in die Gefahr begebe meinen leeren Geldbeutel
klauen zu lassen.
Servus
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20.04.2010 19:10 |
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Danny
Dabei seit: 02.03.2008
Beiträge: 357
Herkunft: Herbrechtingen (BW)
Motorradmarke: Triumph Trophy 900
Kilometerleistung: 10.000 - 15.000 km
Fahrstil: Normal
Level: 41 [?]
Erfahrungspunkte: 2.111.899
Nächster Level: 2.530.022
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@ Harald,
das ist mir etz leider entfallen. Musst aber aufpassen - die Mädels sind auch net dumm. Nach dem 3 mal sagte sie zu mir im Auto: "jetzt hab ich aber die Schnauze voll!"
LG
Danny
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I`m so amused to ride an english lady
Wenn man rechts dreht, wird die Natur schneller! (Zitat von R.K)
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21.04.2010 09:44 |
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Michael
Tourenguide und Kurvenliebhaber
Dabei seit: 22.07.2008
Beiträge: 975
Herkunft: Marktschorgast
Motorradmarke: Honda CB 1300 SA + CRF250L
Kilometerleistung: 28.000
Fahrstil: Normal
Level: 46 [?]
Erfahrungspunkte: 5.628.973
Nächster Level: 6.058.010
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| gibt´s die eigentlich auch mit ´nem Boxer? |
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1. Gehe zu Google-Maps
2. Klicke auf den Link "Route berechnen"
3. Gib ins erste Feld "Japan" und in das zweite Feld "China" ein.
4. Klicke auf "Route berechnen" und gehe zu Punkt 43. der Wegbeschreibung
:-))
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Michael
Alles ist relativ
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23.11.2010 13:18 |
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Erpel
Dabei seit: 27.08.2009
Beiträge: 501
Herkunft: Kulmbach
Motorradmarke: Harley FXDF
Kilometerleistung: ca. 12000 - 14000
Fahrstil: Normal
Level: 42 [?]
Erfahrungspunkte: 2.691.592
Nächster Level: 3.025.107
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Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.
Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.
Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.
Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."
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Ist die Harley zu laut, bist Du zu alt!
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23.11.2010 15:38 |
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bockser
Dabei seit: 16.07.2006
Beiträge: 357
Herkunft: Eckersdorf
Motorradmarke: KTM 1290 SA
Kilometerleistung: 10000
Level: 41 [?]
Erfahrungspunkte: 2.324.382
Nächster Level: 2.530.022
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Ein Harley-Fahrer muß mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen.
Auf der Fahrt zurück kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist.
Plötzlich sagt der Frosch; "Dafür, daß Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche !"
Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend (Anm.: bei Harley-Fahrern besonders beliebt!)
Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley-Fahrer seine überaus potthäßliche Frau und fragt: "kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen ???"
"Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so häßlich wie die ist, kann selbst ich nix mehr machen!"
"Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, das geht wohl, oder???"
Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........"
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Viele Grüsse
J o a c h i m
BOCKSER (BT)
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30.11.2010 14:00 |
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Erpel
Dabei seit: 27.08.2009
Beiträge: 501
Herkunft: Kulmbach
Motorradmarke: Harley FXDF
Kilometerleistung: ca. 12000 - 14000
Fahrstil: Normal
Level: 42 [?]
Erfahrungspunkte: 2.691.592
Nächster Level: 3.025.107
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Eines Tages steht der Biker, der auf einer Insel gestrandet ist, mal wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt.
"Hm, das ist kein Schiff...", meint er. Der Hubbel kommt immer näher und näher. "Nach einem Floss sieht es auch nicht aus", sagt er leise. Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen nassen Badeanzug und eine Taucherausrüstung trägt.
Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarette?" - "Vor 10 Jahren!", sagt er. Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt "Oh Mann, tut das gut!". Dann fragt sie ihn "Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?" - wieder antwortet er: "Vor 10 Jahren!". Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann raus, den sie ihm in die Hand drückt. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!". Da greift die Blondine an den langen Reißverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spaß?" ...
Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast eine Harley da drinnen!"
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Ist die Harley zu laut, bist Du zu alt!
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30.11.2010 16:01 |
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Sterbehilfe für Männer = Hochzeit. 